Thursday, May 29, 2008

Μπολντόρ (Bol d'or)



Όταν σταμάτησε το Κτέλ στον τερματικό σταθμό, ήμουν ήδη ταλαιπωρημένος απο το ξενύχτι και τη διασκέδαση της προηγούμενης νύχτας στην αγαπημένη Σαλονίκη.
Ντυμένος με την ατσαλάκωτη στολή εξόδου και το δίκωχο (νέος στρατιώτης τότε) στραβά στο κεφάλι, προχώρησα -με το σάκο μου παρέα- σε αναγνώριση του νέου τόπου, όπου θα περνούσα άλλους 6 μήνες θητεία.
Θυμάμαι ότι είχε μιά φοβερή ησυχία εκείνο το απόγευμα.
Προχωρούσα αγχωμένος προς κάποια απροσδιόριστη πλατεία που δέ φαινόταν τίποτα, παρά λίγος κόσμος, αραιή κίνηση και αργοί ρυθμοί.
Απογοητεύτηκα και πήρα το πρώτο ταξί να φύγω.

Το στρατόπεδο ήταν σ ένα χωράφι δίπλα στην εθνική οδό Βέροιας-Θεσσαλονίκης.
Ρημαγμένη η πύλη και αρκετό περπάτημα για να φτάσεις στα 3 toll και τα δύο heuy που έμοιαζαν σπάνια στολίδια απο το βιετνάμ ,μέσα σ εκείνο το ντεκόρ.
Πλησίασα στο ΚΨΜ.
Η σειρά απολύσεως έκανε γλέντι με μπύρες και σουβλάκια, φοβήθηκα τις φάτσες τους, κι ενώ με φώναξαν κοντά τους, εγώ απομακρύνθηκα προς τον αξιωματικό υπηρεσίας για να αναφέρθώ.

"Λοχίας είσαι?" ,με ρώτησε.
Ηταν ένας ανθυπασπιστής βουτηγμένος στο ποτό, απο το Βόλο.
Του έλειπαν 2-3 δόντια και βρώμαγε το χνώτο του τσιγάρο, ένα ρεμάλι.
Εδωσα τα χαρτιά μου, με βόλεψε σ' ένα κρεβάτι, στα πρόχειρα, μέχρι να πάω την άλλη μέρα στο διοικητή για τα ρέστα.

"Μάνα θα πάρω αναβολή, δεν αντέχω" , χάλασα μιά τηλεκάρτα να της μιλάω.
Πρώτη μου μέρα στην ερημιά, στη λήθη, στην εγκατάλειψη,στο παρελθόν.
Μου έπεσε πολύ βαρύ, εγώ αλλιώς τα είχα συνηθίσει.
Δέκα μέσα- μία έξω στο χαλαρό και με μία στέρηση εξόδου έβγαζες ένα μήνα στην αγγαρεία και το νούμερο.
Πολύ νούμερο ρε γαμώτο και πολύ αγγαρεία.
Και δεύτερη μετάθεση που σημαίνει, νέος ξανά, και χώσιμο.

Ευτυχώς ήταν εβδομάδα προσαρμογής και βγήκαμε έξω.
Ήταν και κάτι σειρές απο την Καλαμάτα, σχεδόν πατριώτες, άγνωστες φυσιογνωμίες, καμμένα πρόσωπα, πολύ τσιγάρο, χασίσι, ποτά, ταλαιπωρημένα σώματα, τρύπια άρβυλα, σκισμένες παραλλαγές, λες και μιά ζωή στο στρατό ήμασταν, γαμώ το κερατό μου.
Και η Αλεξάνδρεια στα πόδια μας.
Τι να κάνεις, που να πάς ?
Σε μία παρηκμασμένη πόλη, μία που ομόρφηνε κάποτε στα ξαφνικά, πλούτισε, και ξαφνικά πάλι έμεινε χήρα.
Άδειασαν οι περαστικοί την ποδιά της, κι έμεινε με τα ξεφτισμένα, πολυκαιρισμένα, "καλά" της νυφικά να περιμένει.
Κωλόμπαρα, μπιλιάρδα, καφέ-μπάρ, σαντουϊτσάδικα, νέον, φώτα, πλατιά πεζοδρόμια.
Και που χτυπούσαν τ' άρβυλα στα πλακάκια της πόλης, πάλι τίποτα δε γινόταν, κι ο ύπνος ήταν βαθύς και τα χαμόγελα πεθαμένα.

Και τότε την είδα.

Ένα μπολντόρ παλιό, με σέλα σκισμένη απο τα νύχια ενός κακού θηρίου θά λεγες, με τ' αφρολέξ χυμενα πάνω απο τη δερματίνη.
Να στάζουν λάδια, να στάζουν υγρά.
Να είναι ένα ρεζερβουάρ δίχρωμο, μπαλωμένο και χτυπημένο, με μία τάπα ιμιτασιόν.
Δισκόφρενα χαραγμένα, μπουριά ξεχειλωμένα, ρολόγια σταματημένα στην ένδειξη "ένα εκατομμύριο χιλίομετρα".
Ήταν ότι πιό όμορφο είχα δεί στη ζωή μου, θεούλη μου.

Έπεσα πάνω της.
Έβαλα τα χέρια μου πάνω της.
Στις ψύκτρες, στις ρόδες, στην αλυσίδα.
Πασαλείφτηκα με τα γράσα της , τη μύρισα, την κοιτούσα..

Ήταν δικιά μου ρε.
Το μοναδικό, δικό μου πράγμα, το ένα και μοναδικό γνώριμο σημείο στον ορίζοντα μου.
Ο άνθρωπος μου ήτανε, η γυναίκα μου, η μάνα μου, η ψυχή μου.
Το χρώμα που έσπασε το χακί μεσα στο μυαλό μου, το σώμα της που έσπασε την ατέλειωτη ευθεία της ερημιάς στο σκαμμένο χωράφι που κάναμε στρατόπεδο.

"Η σαρκα σου όλη"

Γέμισα την καρδιά μου ελπίδα και ξαναγύρισα πίσω χωρίς να θέλω πιά να πάρω αναβολή.
Αποφασισμένος να την οδηγήσω όπως εγώ ήθελα, εκεί που εγώ θα είχα επιλέξει.
Δεν ήταν το παρατημένο μπολντόρ, η μοτοσυκλέτα.
Ήταν όλη η κούραση που σα σπίθα εξατμίστηκε.
Ήταν όλα τα λάθη που έγιναν άσφαλτος και φρέσκο χώμα.
Ήταν οι αποτυχίες που έγιναν ορεινό στροφιλίκι και μοναδικό ταξίδι.

Ήταν το τέλος,που έγινε αρχή, εκείνο το καλοκαίρι.

Monday, May 26, 2008

Κουτάκι

Χτες και σήμερα σκέφτομαι για την αδράνεια
Κάποιος, που στο βάθος είναι σωστός άνθρωπος, αδιαφορεί και βολεύεται στον προσωπικό του κόσμο, και για να μη δίνει το δικαίωμα να τον κρίνουν, έχει βάλει τριγύρω του ένα τεράστιο καθρέφτη.
Κι όταν πας να τον πλησιάσεις ,να του μιλήσεις, τότε βλέπεις τον εαυτό σου και χαίρεσαι.
Και ξεχνάς τι ήθελες να πεις, γιατί κοιτάς τη φάτσα σου, και όταν κοιτάς τη φάτσα σου σκέφτεσαι μόνο το καλό σου.
Εκτός αν σε λένε Μπόμπα, οπότε σκεφτεσαι να ρίξεις καμμιά γροθιά στο σαγόνι σου.
Κι έτσι ο Νίκος της ιστορίας αυτής ,έγινε ένας καλός άνθρωπος.
Κι έτσι ο Νίκος διάλεξε ένα κουτάκι να μπεί μέσα και να αποκτήσει και να κατακτήσει, ενα μερίδιο απο τα αγαθά της κουτο-κοινωνίας, μία θέση ανάμεσα στα πολύχρωμα κουτάκια που όλοι θαυμάζουμε και θέλουμε να οικειοποιηθούμε.
Και κάποτε που χρειάστηκε να βγεί λίγο παραέξω να κοιτάξει, φοβήθηκε , και ξαναγύρισε τρομαγμέν0ς στο σπίτι του, σε όσα είχε κατακτήσει, μία γυναίκα, ένα ωράριο, ένα παλιό αυτοκίνητο και το μπάσκετ του, και αποφάσισε να αντισταθεί με νύχια και με δόντια ,απέναντι σε όσους του φώναζαν να βγεί απο κει μέσα, είτε για δουλειά ,είτε για διασκέδαση, είτε γιατι απλά ήθελαν να τον κάνουν παρέα.
Κι έτσι ο Νίκος της ιστορίας αυτής, που κάθε μέρα χτυπά κάρτα στις 7.45, δεν έδωσε σημασία όταν ο κόσμος γύρω του άρχισε να γκρεμίζεται, κι όταν τα κουτιά των άλλων έγιναν ένας πολύχρωμος χαρτονένιος πολτός για να βόσκουν τα σαλιγκάρια, κι όταν το μόνο που απέμεινε ήταν άνθρωποι μόνοι και γυμνοί, και το κουτί του Νίκου μόνο επίσης, καλά στερεωμένο στο βουνό του Γαλατσίου.
Όσο σκεφτόμαστε ότι μας ανήκει έστω και μία πινέζα πάνω στη γή, ο διπλανός μας, τα πλούτη και τα υπάρχοντα του πλανήτη, οι σκέψεις τα αισθήματα και τα μυαλά των άλλων, τα ονειρα οι ελπίδες η τύχη, τα βιβλία οι μουσικές οι ταινίες, τα δικαιώματα η ελευθερία η ζωή, τόσο πιο δυστυχισμένοι γινόμαστε, πιό μόνοι, πιό μικρόψυχοι και πιο μίζεροι.
Και τόσο περισσότεροι ξεχνάμε να είμαστε καλοί άνθρωποι και αρχίζουμε να γινόμαστε αρπακτικά μοβόρα και να πεινάμε περισσότερο και να τρέφουμε το θηρίο μέσα μας, να το αφήνουμε ανεξέλεγκτο να προκαλεί τη μοίρα.
Και όταν αυτό χορτάσει απο τους άλλους, στρέφεται στο αφεντικό του, και στο κουτί του, και στα πλούτη που έχει συγκεντρώσει.
Ετσι λοιπόν χωρίζονται οι άνθρωποι. Κι έτσι γίνονται δυστυχισμένοι.
Αραγε τυχαίο είναι , πως η ψυχή είναι αόρατη?
Και ότι τιμή έχει μονάχα η ύλη? Και συναλλαγή?
Και η αδράνεια?
Ολες οι μέρες είναι ίδιες όταν έχεις την ίδια θέα, την ίδια μυρωδιά.
Και η μεγαλύτερη φυλακή για την αλήθεια είναι η ξαδέρφη της η συνήθεια.
Η αλλιώς, το πολυχρωμο μας κουτάκι.

Thursday, May 22, 2008

Στο ενδιάμεσο

1.Τώρα τελευταία ταλαιπωρούμαι απο μία καταραμένη ίωση και στριφογυρνω καταιδρωμένος στα σεντόνια μου όποτε προσπαθώ να κοιμηθώ
Τις φορές που αυτό δεν έχει αποτέλεσμα ψάχνω το σπίτι μου για να βρώ τρόπο να πολεμήσω τις αυπνίες μου
Βρήκα κάπου χωμένα κάτι εκτυπωμένα κειμενάκια απο τα παλιά τα οποία οταν ξεβαρεθώ θα τα ανεβάσω στο μπλόγκ έτσι για να περάσει λίγο και η ώρα.
Αναρωτιέμαι αν διαβάζει κανείς αυτό το μπλόγκ,αλλά μάλλον με τέτοιους προβληματισμούς δε βοηθώ τον πυρετό να πέσει.

2.Ήθελα να γράψω κάτι για την πολιτική στην Ελλάδα αλλά πραγματικά δε μπορώ να σκεφτώ κάτι.
Απλά απορώ με όσους πιστεύουν ότι η πολιτική διεξάγεται-διενεργείται-αποφασίζεται (δεν έχει και τόση σημασία η λέξη) ,με τους όρους που διαβαζουμε η βλέπουμε στην τηλεόραση.
Εχοντας γνωρίσει μερικούς βουλευτές,μερικούς δημάρχους,μερικούς διοικητές,ένα νομάρχη κι ένα πρέσβη, ομολογώ ότι η αλήθεια είναι πολύ πεζή αλλά επιτυχημένα θα αντιπροσωπευόταν απο το γνωστό τηλεπαιχνίδι : "το μεγάλο παζάρι".
Πίσω απο τα φώτα της δημοσιότητας πάντως ,μπορείς εύκολα να καταλάβεις, ότι πίσω απο κάθε επιτυχημένο πολιτικό, υπάρχουν επιτυχημένες προσωπικές και διαπροσωπικές σχέσεις -αυτά τα τελευταία τα λέω έχοντας στο νού μου τον ανθρώπινο παράγοντα.

3.Πραγματικά κάτι που με συγκλονίζει είναι το γυναικείο στήθος.

4.Βαριέμαι να μιλήσω για ποδόσφαιρο και επίσης να δουλέψω

Monday, May 5, 2008

Αναζητώντας τη δεύτερη ευκαιρία

Ειμαι ερωτευμενος μαζι της απ την αρχη..είναι ξανθια,εχει μεγαλο στηθος κ με κοιταζει κ τρεμει…
Με γουσταρει…εχει κι ένα ομορφο ονοματακι..και εχει κι ένα μεγαλο χαμογελο στο στομα…
Σα γαρυφαλλο κοκκινο…και θελω να το βαλω στο πετο..διπλα στην καρδια μου
Η δικια μου σχεση είναι μελαχροινη…σοφιστικε..με σωμα σφιχτο κ ματι αετισιο…μου ριχνει καρπαζες..κι εγω τη φιλαω στα στιλπνα της μαλλια…την αγαπαω…αλλα εχω καιρο να πλαγιασω διπλα της….γιατι το μυαλο μου αρνειται να ξεχασει…
Και ακομα ένα σαββατοκυριακο καβαλα..
Πηρα παραμασχαλα το μοτο..τυπωσα κι απ το μπαικνετ δυο τρεις σελιδες..και ανηφορισα τη γνωστη διαδρομη..ξερεις..εκεινη με τις πολλες στροφες κ το γαλαζιο αγναντι στο τερμα της…Και στο σελακι πισω πηρα τις σκεψεις…ξανθες..μελαχροινες…μα πιο πολύ βαρυ μου φανηκε το :«πρεπει ν αποφασισω»
Εχω ξενερωσει με τη μοτοσυκλετα κ παω αργα…δεξια..αριστερα…ευθεια..όλα μου φαινονται ιδια…και παει καιρος που εχω να κανω ερωτα με μια γυναικα..το εννοω…ερωτα…
Μου εχει ξινισει το γαμησι της τηλεορασης..οι τσοντες..αει στο διαολο πια…ειμαστε ανθρωποι ζωντανοι…όχι σε γυαλες…κι εχω τα νευρα μου…
Σε μια στροφη βλεπω την ξανθια..στην άλλη τη μελαχροινη….φτανω καποια στιγμη στο μπαλκονακι κ καθομαι για καφε…από κατω η φυση οργιαζει..τα χρωματα..μπλε…πρασινα…ασπρα..βουνα κ θαλασσα μαζι..τα εχω τοσες φορες ξαναδει..και δεν τα χορταινω…δεν τα χωραει ο νους μου
Κλεινω το κινητο κ ανοιγω το μοτο…πωπωπω..χαμος γινεται..μηχανες..ρουχα..αξεσουαρ..τι σκατα τα χρειαζομαι όλα αυτά..
Δεν ξερω…εγω εκεινη σκεφτομαι..που να ναι τωρα..τι κανει…λυωνω στη σκεψη και δαγκωνομαι μαζι…δεν πρεπει…δεν πρεπει να κανω μαλακια ξανα…να ξαναπεσω στην ιδια λουμπα..να τρελαινομαι…
Δε με χωρα ο τοπος..πρεπει να τη δω…τι κανω στην ερημια..τι κανω στα βουνα…τι εχω παθει…?
Μια ζωη τους δρομους επαιρνα για να καθαρισω…τι να καθαρισω όμως…το κενο?
Δεν ξερω..δεν ξερω τι ψαχνω οποτε βγαινω στο δρομο..δεν ξερω γιατι μ αρεσει να ξεχνιεμαι καβαλα…αλλα μεγαλωσα…εχω στο νου μου κι αυτό…πατησα τα τριαντα…
Νταξει..θα πουνε καποιοι παλιοι..μικρος εισαι ακομα..
Ναι ρε γαμωτο..αλλα γιατι να νοιωθω πενηντα χρονων..να μη μπορω να χαιρομαι με τα μικρα κι απλα που λενε ολοι?
Πρωτη,δευτερα σκαστη…αναποδα τιμονια..περνουν τα ισθμια..πριν βγω στην εθνικη ν αναψω τσιγαρο να παρω μιαν ανασα ακομη…βαριεμαι την αθηνα…θελω να μεινω εξω μεχρι αργα..
Ανοιγω το κινητο και βρισκω μηνυμα…"οσο εισαι μακρια θα σ αγαπω"…
Και μια ζωη μακρια σου ειμαι το ξερεις…τι να στα λεω παλι..τσαμπα τηλεφωνιομαστε..τσαμπα καφεδες πινουμε..τσαμπα ξεφτιλες γινομαστε όταν περπαταμε χερι χερι στο μοναστηρακι…
Κι εγω..νοιωθω…νοιωθω ότι η κολαση θα σκασει μες το μυαλο μου…και παλι τα ιδια θα χουμε..και παλι θα μετανοιωσω μετα..και θα γυρισω πισω σου να μ αγκαλιασεις και να μου πεις το : «δεν πειραζει»
Και το χω αναγκη το γαμημενο το "δεν πειραζει"
Γιατι εγω μαλλον..ειμαι τοσο φλουφλης..που δε μπορω να παρω τον εαυτο μου στα σκαμπιλια και να του πω : "κοιταξου στον καθρεφτη ρε μαλακα..πως εισαι ετσι..πως εγινες όλα αυτά που παντοτε μισουσες?"
Δεν ξερω…δεν ξερω γιατι καβαλαω μοτοσυκλετα…γιατι πεφτω κ γιατι ξανασηκωνομαι…τα εχω ξαναπει…μερικες φορες θελω να πεσω..και να μεινω εκει..να μπω στο χωμα..να φυτρωσω..να πεταξω μποι..να απλωσω κλαδια κ φυλλα..ν ανθισω..και να μιλαω στα πουλια κ στ αλλα δεντρα..καλη παρεα θα κανουμε..ακινητοι στην αιωνιοτητα…ένα ακινητο ταξιδι..ο ενας..μεσα στη ζωη του αλλου..και μες το χωμα να βρισκουμε γαληνη..κι ουτε ξανθες..κι ουτε μελαχροινες τυψεις να κυνηγουν στροφομετρα κ ντιζες κ ηλεκτρονικα κοντερ που θελουν καλιμπραρισμα…
Και ειμαι πισω..και την ξαναβλεπω…τη θελω απελπισμενα..ολο μου το είναι την θελει…την ποθει..ετσι για σπασιμο στην τεμπελια κ στο τελμα…την ανυπαρξια κ την απραξια..τη φυλακη της ρουτινας…της καθημερινοτητας…του γαμου κ των παιδιων…των διλληματων..των πρεπει…
Σε θελω μωρη πουτανα…Δε μ ακους…πουτανα…όλα καλα και αγια τα χα φτιαξει..τι θες κι εσυ να με αναστατωνεις τωρα?ε?
Ποσο βαθια μισω τις γυναικες ολες..και ποσο βαθια τις αγαπω…
Ποσο με κανουν να νοιωθω αντρας κ πουστης μαζι,αφεντης κι υπηρετης,πλουσιος κ φτωχος,γεματος και αδειος…όλα τα αντιθετα να γινονται μαζι..και τελικα να μενει μονο το αγγιγμα..η στιγμη..
Αυτές είναι οι γυναικες ρε..δεν το ξερετε…?
Η γευση που σ αφηνουν στο στομα πρωτου να φυγουν...γιατι αν δε φυγουν..αν δε σ εγκαταλειψουν..να νοιωθεις ερημια κ χαος..δεν είναι γυναικες…είναι μαφιοζες..υπολογιστριες..κατινες του χωριου…κ μονο τσεπη κ ψωλη κοιτανε…
Ας παει κι αυτό στην ευχη…βαριεμαι να σκεφτω κι αλλα αποφθεγματα…βαριεμαι
Αυτό που ψαχνω τελικα είναι μια δευτερη ευκαιρια να ερωτευτω κ να νοιωσω καλα…και να ειμαι εκει…το χρωσταω στον εαυτο μου..ν αποτιναξω τον φοβο που τοσο με τρωει..τον φοβο να μην ξανακανω λαθος..να μην ειμαι εγω αυτος που θα πληγωνει..να μην ειμαι εγω αυτος που μενει μονος τις νυχτες αγρυπνος..να μην ειμαι αυτος που καβαλαει τη μηχανη του για να ξεχασει
Αλλα να ειμαστε μαζι ρε παιδι μου..μαζι…πολλα ζηταω?
Μια δευτερη ευκαιρια να ζησω…όπως τοτε..παλια καρναβαλια…δεν θελω να σε θυμαμαι κι εσενα…αρκετα με ξεσκισε η ζωη σου..και η ζωη που Δε ζησαμε μαζι..και τα παιδια που θα χεις γεννησει..κ Δε θα ναι δικα μου…τα βλεπω..κάθε μερα…σε βλεπω στην αγκαλια του αλλου..δεν σ εχω ποτε ξεχασει..απλα προχωραω…κ φτιαχνω σχεδιακια για να στα στειλω..και γραμματακια..κ ποιηματακια να σου διαβασω…απ το τηλεφωνο..αγαπημενη…εχω παει κ λιγο μπροστα νομιζω..τα λεω στον αερα ρε..στους ξενους…σε μια οθονη μιλαω μονος..τι αστειο
Και τελικα η δευτερη ευκαιρια είναι το χρεος?είναι τα παντα?
Οχι δεν είναι..μαλακιες λεω…δεν είναι ετσι απλο να ζεις με ευκαιριες-κουκια μετρημενα..η ζωη είναι πολυπλοκη κ δυσκολη σαν καρμπυρατερ ντελορτο από μεγαλο γκουτσι…και κανει λαδια..και σκασιματα..ενιοτε..κι ενιοτε ροπιαζει κ αναροφα αερηδες κ στεναχωριες..για να τα κανει όλα δυναμη ωμη..λαστιχο που δαγκωνει τις πιστες του κοσμου…τις πιστες τα ουρανου
Εκει που ολο το συμπαν είναι μια γκαζια..μια γκαζια γεματη..σε μια στροφη…και η ευκαρια είναι εκει…σε μια στροφη…και σε κοιταζει…και δεν θυμασαι αν ηταν ξανθια..μελαχροινη..θυμασαι μονο ότι επρεπε να σταματησεις για τσιγαρο..ότι επρεπε να παρεις μια ανασα…και ότι επρεπε να ζησεις για να γυρισεις σπιτι…και ξανακαβαλας..για την επομενη στροφη..
Και μια γκαζια ολος ο χρονος..μια δευτερα..μια τριτη εχω ν ανοιξω για τη ζωη μου ολη..και να κερασω πιστονιες στα φιλαρακια μου…όταν γυρισω πισω..σ εκεινη την αγκαλια…σ εκεινη την κοιλια της μανας..και νοιωσω παλι ζωντανος..μεσα σε ξενο σωμα…και θα ναι ενα σωμα..και όχι δυο…
Παμε λοιπον ξανα….χτυπαει το κινητο…και είναι καποια..κ αυτή που πηρε την αγαπω…
Εισαι εσυ…
Και σ αγαπω ξανα
Για δευτερη φορα

Thursday, May 1, 2008

Πρωτομαγιάτικες σκέψεις


Ι.

Έλειπα μέρες απο την Αθήνα.
Γέμισα μπαταρίες, ανάσανα, τόσο λόγω της εξοχής όσο και λόγω της αγκαλιάς της.
Τα πιό όμορφα πράγματα είναι τα απλούστερα απο καταβολής κόσμου, και αυτό γράφω απόψε, αυτή την πραγματικότητα, που έφερα μαζί μου.

ΙΙ.

Ξαναμπήκα στο διαδίκτυο απο συνήθεια ,η έστω ψυχική προετοιμασία για την επιστροφή στη δουλειά από Δευτέρα.
Τι κατάφερα?
Να αποκτήσω ένα πονοκέφαλο και τίποτα παραπάνω.
Το ίντερνετ και όλα όσα περιέχει, οι υπολογιστές, το playstation, δεν είναι ζωή.
Είναι διέξοδοι βαρεμάρας και εργαλεία για δουλειά, τελεία και παύλα.
Σκεφτόμουν πώς, έχω γνωρίσει κόσμο απο τα φόρουμ, ήμουν δραστήριος, δημιούργησα συναισθήματα και καταστάσεις, αλλά τη ζωή μου καλύτερη δεν την έκανα στο ελάχιστο.
Επίσης όλοι αυτοί οι απίθανοι του διαδικτύου δεν ήταν πουθενά τριγύρω μου στην εκδρομή που έκανα.
Αραγε όντως υπάρχουν η μήπως πρόκειται για ηλεκτρόνια με ρόλους, φωνή και προκαθορισμένο χρόνο ύπαρξης?
Καταλήγω στο εξής :
Είτε πονοκέφαλο το πώ, είτε χαμένο χρόνο, η αίσθηση δεν αλλάζει.
"Οποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα..."

ΙΙΙ.

Κάπου βρεθήκαμε με την Κ. εντελώς συμπτωματικά, καταλύσαμε σε πολυτελές ξενοδοχείο απο σπόντα.
Προσωπικά δεν ενθουσιάζομαι υπέρμετρα απο τέτοια θέματα, και αυτό που μου προξένησε τεράστια εντύπωση ήταν κάτι άλλο.
Πόσοι και ποιοί είναι αυτοί που τελικά συχνάζουν και χρησιμοποιούν και καταναλώνουν την πολυτέλεια, τις παροχές, τις εξωφρενικές για το μέσο όρο τιμές και χρεώσεις.
Δηλαδή δεν εξηγείται το ότι το συγκεκριμένο ήταν γεμάτο, μία όχι και τόσο τουριστική περίοδο ,σε μία διεθνή αλλά και τοπική αρνητική οικονομική συγκυρία, με τις τηλεοράσεις να ωρύονται για το "καπέλο" στο...ρύζι, για φόντο και τη βενζίνη να φλερτάρει με το 1.30 ευρώ.
Μα όλοι μας λένε ότι πεινάμε..και τελικά μάλλον οι δημοσιογράφοι μόνο, ξέρουν ποιοί αληθινά πεινάνε στην Ελλάδα.
Εγώ, για μία ακόμα φορά, διαπίστωσα ότι υπάρχουν πολλές παράλληλες Ελλάδες μέσα στον ίδιο γεωγραφικό χώρο και ότι τελικά πολυτέλεια σημαίνει, το να μπορείς να επιλέγεις σε ποιά θέλεις να ανήκεις...

ΙV.

Και μερικά άσχετα ποδοσφαιρικά για επιδόρπιο :
Παρακολουθώ το κύπελλο ουέφα.
Και αναρωτιέμαι, άν η τηλεοπτική σούπα της αναμέτρησης Rangers - Fiorentina και η πρόκριση της Ζενίτ στον τελικό, είναι επιτέλους ικανή να δείξει μερικά πράγματα στους παράγοντες του Ελληνικού ποδοσφαίρου.
Ας με πείσει κάποιος ότι στη θέση αυτών των μετρίων ομάδων δε μπορεί να είναι κάποια Ελληνική και να διεκδικήσει με αξιώσεις το τρόπαιο.
Ελεος ρε παιδιά, είναι εφικτός ο στόχος, είναι υπαρκτή η τεχνογνωσία, είναι ώριμες οι συγκυρίες.
Ας ασχοληθεί κάποιος με την ποδοσφαιρική...eurovision!